Дата: Понедельник, 26.11.2007, 15.52.33 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Я выложу один, а вы продолжайте !!!
Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через некоторое время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связь с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больш народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер _____" (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто останавливается и ждет следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходи, забирает "заказ", быстро расчитывается и едет дальше. Тот, котрый принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... *** Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"! *** Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"??? *** - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. *** Кошка подходит к своей миске: - «Фу, гречка!» На второй день подходит: - «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!» *** -Говорят на травку подсесть можно? -Да нет, 3 года курю каждый день, как видиш не подсел ... *** - Дедушка, у тебя есть зубы? - Нет, мой мальчик. - Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе. *** Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. *** Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4. >vVv< : Nata http://vvv-team.at.ua.
Сообщение отредактировал Nata - Четверг, 29.11.2007, 16.02.50
Как пользователи и програмисты на конференцыю ехали. Програмисты и пользователи едут на конференцию. Встретились на вокзале. Пользователи покупают по одному булету на человека, програмисты берут один билет на всех. -У вас только один человек едет?-спрашивают пользователи. -Нет, все. -А почему только один билет? -Ето нашы проблемы. Время посадки. Пользователи за полчаса до отхода поезда заходят в вагон и занимают свои места. Програмисты за 45 секунд до отхода поезда, с криками "Мы товарища провожаем", забегают в вагон и закрываюстся в туалете. Поезд трогается. Кондуктор стучит в дверь туалета, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Кондуктор уходит. Програмисты как тараканы расходятся по вагону. Едут обратно. На сей раз пользователи, укравшие идею у програмистов, берут один билет. Програмисты билет не бурет вообще. Посадка. За 45 секунд до отхода поезда в вагон врывается стая пользователей и забивается в туалет. Стук в дверь туалета. Рука протягивает билет. Програмист выхватывает билет и бежит в другой туалет. Програмисты повторяют прежнюю операцию. 4 8 15 16 23 42 Кто сказал что это фомула Валенцетти. 8/4/15 16:23:42 Это дата моего двадцатидвухлетия.
Это новая акция от магдональдс "Доставки, не сбавляя скорости". Но вот вместо моторолеров купили это. 4 8 15 16 23 42 Кто сказал что это фомула Валенцетти. 8/4/15 16:23:42 Это дата моего двадцатидвухлетия.
Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения? - Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете? - Конечно, конечно. Соединяю.. - Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена.. - Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему.... - На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней. - Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы. - Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа... - Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец? - В доме нет детей - они ушли в кино.. - В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила?? - Мужчина, сечас только пол-третьего дня .. - Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!! - А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!! - А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь... - Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать... - Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай. - Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера... - Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей.. - Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! .. - Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу. - Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин! - Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить. - Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне... - Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать... - Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало. - Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии... - Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя... - бип-бип-бип - ответила трубка... @(^_^)@
Давайте, выкладывайте...
РЕСПЕКТ !!! 
